Исключительно для взрослых :)

http://www.levi.ru/
"В книгу врача-психотерапевта, психолога Владимира Львовича Леви “Я и Мы” . В ней рассказывается о различных психологических типах, физиогномике и гипнозе.Это одна из первых его публикаций.  Так вот, в конце этой книги есть просто отличные мысли о межличностных отношениях, и в частности о причинах и основах ссоры и психологической несовместимости. Когда я читал, то подумал, а ведь так все и происходит.  Конечно, причины ссор бывают различные, всякие ситуации возникают, но сам процесс развития ссоры одинаков. Далее приведу выдержки из книги.
“Люди могут поссориться из-за форточки: одному душно, другому холодно. И стать врагами или счесть, что безнадёжно не сходятся. Все-таки, как правило, причина конфликта – не какая-то изначально психологическая несовместимость. Нет! В большинстве, увы, конфликтуют люди, имеющие самую реальную возможность не конфликтовать.
Каждая ссора – маленькая модель большой войны.

Цепная реакция взаимонепонимания, взаимное заражение недоверием, злобой.. Если говорить точнее, с взаимонепонимания начинается, а потом оно исчезает, потому что становиться уже нечего понимать. Более того, начинается какое-то совершенное понимание злобы злобой, сладострастие оскорблений. Суженное, сомнамбулическое сознание, взаимный бред отношений, или то, что психиатры в других случаях называют “сверхценной идеей”.
В чем же дело? Если поговорить с поссорившимся спокойно и попытаться вникнуть в суть дела, то окажется в большинстве случаев ( и они сами это признают), что предмет-то ссоры пустячен, что и не из-за этого вовсе они взорвались, а… так… вообще. Из принципа?
Из какого? На этот счет вразумительного ответа получить обычно не удается. Похоже, что это какой-то подсознательный страх показать слабость. Ссорясь, мы повергаем себя себя в бездну низости. Внезапная сверхценность мелочи!! И вот мы живем в одной квартире, сидим за соседними столами и не разговариваем, стараемся не смотреть друг на друга. Не здороваемся при встрече… А все из-за того, что когда-то не поладили из-за пустяка, и слово за слово… Тяжело, стыдно, но над всеми господствует нелепый страх: протяну руку, а он не протянет, сочтёт, что мне это больше надо… Дашь палец, руку откусят…”
Я думаю каждый может извлечь несколько примеров из собственного опыта.
“Почти не бывает, чтобы была виновата только одна сторона. Люди запутываются в силках взаимных претензий, вязнут в болоте злопамятства. Ведя опустошительную войну эгоизмов, как правило, не осознают применяемых стратегий и тактик – ни у себя, ни у партнера, и средства уничто­жают цель. У подножия иррациональных мотивов логика разбивается в пух и прах, а главный интуи­тивный принцип: чтобы не чувствовать вины — обви­нять.
Да, ссору следует анатомировать. Да, стоит вы­яснить отношения, не жалея на это времени. Только в таких выяснениях должно, мне кажется, соблю­даться одно правило: каждый говорит лишь о своих ошибках. Это тот случай, когда критика должна быть запрещена. Исключить взаимные претензии, иначе все начнётся сначала и еще хуже запутается.
С подобных отношений приходится время от вре­мени счищать ржавчину, накипь недоговоров, недопониманий, непроизвольной неискренности. Иначе рано или поздно в них наступает кризис.
Так называемый «эффект несовместимости» был замечен довольно давно. Заключается он вот в чем. Как только отношения двух или нескольких людей попадают в некий котел, в мешок, из которого нет выхода, так сразу повышается взаимодавление. Начинают, как между молекулами, преобладать силы отталкивания. Надоел, антипатичен, раздражает… Ужасный тип, и что я в нем находила…
Так получается, когда отношения теряют перспективу разобщения, при некой степени изоляции от остального мира, когда люди чувствуют, что обречены быть друг с другом.
Несомненно, любым отношениям необходим приток свежего воздуха, иначе они загнивают.
Наверное, одно из главнейших условий достойного общения — в уважении к разобщённости. К неодинаковости, к другим вкусам, привычкам, интересам, взглядам… Мы плохо это умеем. Опять-таки по какой-то непроизвольной перестраховке в нас преобладает стремление подогнать другого под свой манер, навязать свои стереотипы. Мы не понимаем, что именно разобщённость придает ценность тому, в чем имеется общность… Мы лишаем отношения необходимого пространства степеней свободы.
Открытость внешнему, переходящая во внутреннюю насыщенность, живительная разлука, восстанавливающая «разность потенциалов». Не уставать начинать сначала, снова и снова. Человек огромен, мы даже не подозреваем, сколько существует возможностей быть новым друг для друга. Потери неизбежны, и если мы не хотим, чтобы эти потери роковым, стихийным, неуправляемым образом наваливались на нас в виде надоедания и отчуждения, надо вводить их сознательно, упреждая.”
Отсюда :